Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 марта 2009 года

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

• • •

Шумахерами не рождаются. Шумахерами — умирают!

• • •

— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

• • •

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

• • •

Судья:
— Почему вы избили своего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!

• • •

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура...

• • •

Если женщину долго не мучать — она начинает мучаться сама.

• • •

Новости нашего двора. Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

• • •

На рынке:
— Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

• • •

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится...

• • •

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница.
— Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

• • •

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала...

• • •

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

• • •

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

• • •

Варятся два яйца. Одно говорит другому:
— Скоро мы будем такие крутые!

• • •

— Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А мама накануне вашего приезда сказала: «Опять твоего дядю целую неделю кормить!»

• • •

— Знаете, почему рыба не клюет?
— Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.