Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 марта 2009 года

— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
— Ну а теперь на День святого Валентина...
— Кого-кого мне надеть?!

• • •

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

• • •

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

• • •

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово «секс» на слово «зачатие»...

• • •

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть...

• • •

— Ведь мы с вами очень похожи, правда?
— Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

• • •

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял — не добросил.

• • •

Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг — девушка; либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.

• • •

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

• • •

Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.

• • •

— Ну как рабочий день прошел?
— Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!

• • •

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

• • •

— Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

• • •

— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

• • •

— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
— Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

• • •

— В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога — вторая.

• • •

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— О! Значит мы соседи!

• • •

— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

• • •

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

• • •

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

• • •

Классный руководитель:
— Ну, как вы трудились дома?
Вовочка:
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.