Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 марта 2009 года

— Закрой глаза! Чувствуешь?
— Шёлковое бельё?
— Лучше! Я побрила спину!

• • •

— О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
— Но я ругаться не умею!
— Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

• • •

— Зеленый чай выводит из организма шлаки...
— А водка их там просто сжигает!

• • •

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж обалдел:
— А водку то зачем?
Жена:
— Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

• • •

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

• • •

— Давай поиграем в города.
— А как играть?
— Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.
— Ну, называй город.
— Город!
— Так мне на «Д»?
— Да.
— Другой город!
— На «Д»... Другой город!

• • •

— Спокойной ночи, красавица!
— Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
— Тогда бодрствуй, монстр!

• • •

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!

• • •

— Купил вчера второй том «Мертвых душ» Гоголя!
— Ты что, дурак? Он же паленый!

• • •

Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции — древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.

• • •

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

• • •

— Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина» — ни Толстого, ни Достоевского не читал.

• • •

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

• • •

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!

• • •

— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Не могу, я за рулём!
— Ну, хотя бы для запаха!

• • •

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

• • •

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?

• • •

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

• • •

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
— Что это? — спросил он.
— Пепел моего отца, — спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
— Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

• • •

Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.

• • •

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Это я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая «е».
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спит!

• • •

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

• • •

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
— Это у тебя самцы или самки? А мне надо чтоб с икрой были...

• • •

— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.