Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 марта 2009 года

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

• • •

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

• • •

— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество!

• • •

— А лье — это деньги какой страны?
— Не знаю, а что?
— Еще фильм такой был — «20000 лье под водой»!
— Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?

• • •

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? а что это такое?
— Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

• • •

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

• • •

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

• • •

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и говорит:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!

• • •

У парапсихолога:
— Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
— Я и в этой была. Потом надоело.

• • •

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть, бухать будете?

• • •

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

• • •

Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

• • •

Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.

• • •

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

• • •

Чукче говорят:
— Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
— Да пусть гуляет, она тепло одета.

• • •

— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
— А лучше две!

• • •

— Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
— Как это, милый?
— Молча...

• • •

Новости АвтоВАЗа. Теперь все модели завода, даже в самых простых комплектациях будут оснащаться 4-мя подушками безопасности. В производстве для этого будут применяться перьевые подушки.

• • •

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

• • •

— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!

• • •

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

• • •

— Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
— А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ — 1 апреля!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.