Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 марта 2009 года

Актер — единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.

• • •

— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!

• • •

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— Так... У вас есть дети?
— Да, четверо...

• • •

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

• • •

В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.

• • •

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...

• • •

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они — как настоящие!

• • •

В рубрике «Киноляп» решили показать сериал «Кармелита» полностью.

• • •

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

• • •

Известно, что для женщины размер не имеет значения. Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.

• • •

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

• • •

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

• • •

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

• • •

Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!

• • •

Появился новый вид «галерных рабов»: сидят сверху, гребут к себе.

• • •

Объявление в школе:
— Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

• • •

— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин: «Белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот — это только в шахматах бывает!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.