Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...
• • •
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час — с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.
• • •
— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...
• • •
Акция День Земли — «Проведи один час без электричества». Раньше круче было. Акция «Проведи один день без зарплаты». Субботник называлась.
• • •
На рекламу акции «Проведи один час без электричества» было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии.
• • •
— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
• • •
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
• • •
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
• • •
Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете где здесь туалет?
— Нет, я здесь всего четыре дня...
• • •
— Мне кажется, что я сумасшедшая!
— Кто тебе сказал?
— Мухи!
• • •
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза «оценили по достоинству» звучит несколько двусмысленно.
• • •
— А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!
• • •
Жена с мужем ссорятся. Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!
• • •
— Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
— Палец в рот не клади: откусит.
— А в чем разница?
— Ротвейлер — выплюнет.
• • •
— Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял...
— Да вы пейте, пейте!
• • •
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
• • •
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
• • •
— А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте, давайте!
— Милиция, милиция!
• • •
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!
• • •
Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!