Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 апреля 2009 года

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...

• • •

150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час — с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.

• • •

— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

• • •

Акция День Земли — «Проведи один час без электричества». Раньше круче было. Акция «Проведи один день без зарплаты». Субботник называлась.

• • •

На рекламу акции «Проведи один час без электричества» было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии.

• • •

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

• • •

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

• • •

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

• • •

Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете где здесь туалет?
— Нет, я здесь всего четыре дня...

• • •

— Мне кажется, что я сумасшедшая!
— Кто тебе сказал?
— Мухи!

• • •

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза «оценили по достоинству» звучит несколько двусмысленно.

• • •

— А мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго,я хочу жить вечно!

• • •

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!

• • •

Жена с мужем ссорятся. Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

• • •

— Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
— Палец в рот не клади: откусит.
— А в чем разница?
— Ротвейлер — выплюнет.

• • •

— Ой... Извините, но по сайту знакомств я вас себе не такой представлял...
— Да вы пейте, пейте!

• • •

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

• • •

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!

• • •

— А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте, давайте!
— Милиция, милиция!

• • •

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!

• • •

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.