Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 апреля 2009 года

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

• • •

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

• • •

— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— «Вий».
— Да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

• • •

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

• • •

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

• • •

— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

• • •

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

• • •

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

• • •

— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

• • •

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

• • •

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!

• • •

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

• • •

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

• • •

Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Это же сестра твоей первой жены! Почему?
— К этой теще я уже привык.

• • •

Гоголя спросили:
— Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?
— Изжогу, — ответил великий писатель.

• • •

Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

• • •

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот... На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

• • •

Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...

• • •

— День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

• • •

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.

• • •

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи кричит ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.