Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 апреля 2009 года

— Серега, это ты в тренажерном зале качался?
— Да.
— А чего качели не убрал?

• • •

— Доктор, что со мной?
— А сколько у вас с собой денег?

• • •

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

• • •

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

• • •

В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего-то хреново работает...
— Чего, сосет плохо?
— Сосет-то нормально — пылесосит плохо!

• • •

— Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
— Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

• • •

— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать...
— О, дорогой!..
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры.

• • •

Отдел кадров:
— Вы евреев на работу берете?
— Да, берем.
— А где вы их берете?

• • •

На приеме у врача:
— Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
— Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

• • •

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому, что я умный.
— А почему вчера был веселый?
— Потому, что вчера у меня были бабки.

• • •

— Если летаешь во сне, значит растешь.
— А если залетела, значит выросла!

• • •

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
— И почему же?
Подчиненный:
— Потому что вы претендуете на мое место!

• • •

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.

• • •

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться: Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому.

• • •

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

• • •

Лучший подарок президенту на Пасху — крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

• • •

В суши-баре:
— Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

• • •

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

• • •

— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...

• • •

Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

• • •

— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.

• • •

— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
Дед:
— Покажите, которая! Я ее накажу!

• • •

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью «Налоговая Инспекция». Мужик с мегафоном:
— Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

• • •

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И вы бы затряслись, если бы у вас была веревка на шее, а рядом священник.

• • •

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

• • •

— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.

• • •

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

• • •

Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

• • •

Гаишник:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
Женщина-шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

• • •

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

• • •

Разговаривают две женщины:
— Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье — богатые тоже бывают несчастливы!
— Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!

• • •

Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.

• • •

— Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
— Он расширяет сосуды мозга.
— И что происходит с мозгом человека после этого?
— После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...

• • •

— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!..

• • •

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама.

• • •

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.