Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!
• • •
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
• • •
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
• • •
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
• • •
— Милый, тебе нравятся мои волосы?
— Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..
• • •
— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!
• • •
Объявление: Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
• • •
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
• • •
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
• • •
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.
• • •
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
• • •
— Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
• • •
Чиновник даёт интервью:
— У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
• • •
— Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?
• • •
— Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки.
Через 2 часа дочка возвращается:
— Прости мам, ничего не вышло... Я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
• • •
Контролер в поезде:
— Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
• • •
Англия, Лондон. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это случилось? — спрашивает полицейский у шофера.
— А я просто проверял билеты на втором этаже.
• • •
Преподаватель на лекции:
— Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
— Ну вот еще! Вы его усыпили — вам его и будить!
• • •
— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
• • •
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо — тещу...
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
• • •
— Читал ЖЖ Медведева?
— Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать «Превед Медвед», в дверь уже позвонили. Еле «ев» дописал.
• • •
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
• • •
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл...
• • •
— Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
— Я-то откуда знаю?