Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 апреля 2009 года

Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один: ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.

• • •

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.

• • •

— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

• • •

В кризис каждый второй магазин называется «АРЕНДА» или «СДАЁТСЯ»...

• • •

Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

• • •

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста: Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?

• • •

Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит:
— Свет мой зеркалльце... заткнись, сама знаю.

• • •

— Ты так стройна и элегантна! — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся!

• • •

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

• • •

Представьте, что вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на вас. Все это время вы слушали свой iPod.

• • •

— Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
— Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

• • •

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

• • •

— Отройте дверь! Милиция!
— А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

• • •

— А знаете, что страшнее китайского алфавита?
— Что?
— Китайская азбука Морзе.

• • •

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

• • •

У милиционера спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

• • •

— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят — пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю!

• • •

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

• • •

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

• • •

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.

• • •

Жена — мужу:
— Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

• • •

Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:
— Скажите, а Ленский еврей?
— Нет, не еврей.
— Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
— Нет, не еврейка!
— А няня, няня еврейка?
— (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
— Браво няня, браво!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.