Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И как вы стали охотником на слонов?
— Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
• • •
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
• • •
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что! Это я не подумавши!
• • •
Сватают еврею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
— Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
— Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!
• • •
— Чем отличается метросексуал от начальника?
— Метросексуал одевается как пидорас, хоть пидорасом не является, начальник же — наоборот.
• • •
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
• • •
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!..
• • •
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
• • •
Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека. Оку — без комплексов.
• • •
Письмо блондинкам.
Добрый день! В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.
• • •
Василий Иванович экзаменует Петьку:
— Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
— Полком.
— Нет, Петька, полковник командует глоткой!
• • •
Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.
• • •
Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
• • •
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
• • •
Самый доброжелательный контингент в психушках, больные там просто душевные.
• • •
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлёкся немного.
— Почему немного? Я её с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!
• • •
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
• • •
— Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
— 20 минут!
— Час назад ты сказала, что он закончится через 10!