Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 апреля 2009 года

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

• • •

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете!

• • •

— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

• • •

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик...

• • •

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

• • •

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка...
— Резиночка?!
— Я ей пачки денежек перетягиваю...

• • •

— Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали — отпустите их утром на волю!

• • •

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

• • •

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

• • •

— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

• • •

Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

• • •

Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— Но у тебя голова больше моей!

• • •

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
— Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!

• • •

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. Она ему:
— Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!

• • •

— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Да, я никогда ни с кем не спорил.
— За 100 лет ни разу не поспорить — этого не может быть!
— Да, не может быть...

• • •

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.

• • •

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж.
— Когда?
— Уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.