Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 апреля 2009 года

Мужик у ларька:
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот вино — сухое, десертное, крепленое, пиво...
— А на женщину пострашнее?

• • •

Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.

• • •

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
— Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад...
Учитель:
— Так как же ты до школы дошёл?
— Я плюнул на всё и пошёл домой!

• • •

Мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстием 1х1 см.

• • •

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется...

• • •

— Ты когда в первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

• • •

— Милый, мне тебя очень не хватает...
— Для полного счастья или для ровного счета?

• • •

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!

• • •

Всегда в поиске. Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
— Что это она делает? — спрашивают мамочки.
— Да это она мужа себе присматривает.

• • •

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!

• • •

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

• • •

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

• • •

Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину:
— Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...

• • •

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

• • •

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

• • •

Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?

• • •

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
— Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. долларов.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

• • •

— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

• • •

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.