Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 апреля 2009 года

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

• • •

Путин говорит Медведеву:
— Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
— А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

• • •

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

• • •

Она:
— Мне тебя очень не хватает..
Он:
— Для полного счастья или для ровного счета?

• • •

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

• • •

Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.

• • •

— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!

• • •

— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

• • •

— Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь?
— Да ни какой... жополизов хватает...

• • •

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

• • •

Он:
— Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она:
— У меня негде.
— Ничего. Я могу с твоей кошкой.
— Она спит на папе...

• • •

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

• • •

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

• • •

— Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!

• • •

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

• • •

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Нелицензионная, что ли?

• • •

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

• • •

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

• • •

На саммите «Большой двадцатки» установлена причина мирового кризиса — население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.

• • •

Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взятки брать и перестану!

• • •

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море — выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..

• • •

— Почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной ерундой.

• • •

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где?!.
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

• • •

— Правда, что нашего директора укусила собака?
— Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

• • •

Новости с Пекинской олимпиады. В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

• • •

Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине — ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом — миллионов за пять.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.