Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
• • •
Путин говорит Медведеву:
— Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
— А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
• • •
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
• • •
Она:
— Мне тебя очень не хватает..
Он:
— Для полного счастья или для ровного счета?
• • •
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
• • •
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
• • •
— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!
• • •
— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
• • •
— Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь?
— Да ни какой... жополизов хватает...
• • •
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
• • •
Он:
— Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она:
— У меня негде.
— Ничего. Я могу с твоей кошкой.
— Она спит на папе...
• • •
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
• • •
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
• • •
— Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!
• • •
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.
• • •
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Нелицензионная, что ли?
• • •
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
• • •
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
• • •
На саммите «Большой двадцатки» установлена причина мирового кризиса — население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.
• • •
Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взятки брать и перестану!
• • •
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море — выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..
• • •
— Почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной ерундой.
• • •
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где?!.
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
• • •
— Правда, что нашего директора укусила собака?
— Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
• • •
Новости с Пекинской олимпиады. В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.
• • •
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине — ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом — миллионов за пять.