Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 мая 2009 года

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

• • •

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

• • •

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

• • •

— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: «да» или «нет».
— Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

• • •

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.

• • •

— Папа, папа, я хочу лошадку!
— Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...

• • •

Клиентка в прачечной:
— Посмотрите, что вы натворили!
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?! Это была простыня!

• • •

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!

• • •

Посетитель официанту:
— Какой странный вкус у этого йогурта!
— Это не йогурт. Это майонез.

• • •

В сапожной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. Платите двести рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

• • •

— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
— Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

• • •

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

• • •

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

• • •

Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец:
— Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
— Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о блядях.

• • •

Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

• • •

Вчера завязалась драка между фанатами Спартака, и Зенита. Победили фанаты ОМОНа.

• • •

Немцы разогнали поезд «Сапсан» до скорости 290 км/ч. И только жители прилегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительное вращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича...

• • •

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час? Я за рулем всего 5 минут.

• • •

Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

• • •

Власть всегда идет рядом с бизнесом — таковы правила конвоирования.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.