Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 мая 2009 года

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко? Как нет?! Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!

• • •

— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

• • •

Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные «М» и «Ж»?
— «М» — моё, «Ж» — для женщин...

• • •

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

• • •

Один парень — другому:
— Представляешь, у аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Как я им завидую, когда думаю о работе!

• • •

Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

• • •

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит...

• • •

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— Ну... Да, большей частью.

• • •

— Ты куда это так рано спешишь?
— Да вот, в аптеку, за презервативами!
— Что, жена приехала?
— Нет, наоборот, уехала!

• • •

— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

• • •

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

• • •

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пидарасов!» были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

• • •

— В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
— Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!

• • •

Входит в продовольственный магазин женщина гигантского роста и размеров. Очередь огромная, а она прет без очереди.
— Гражданка, очередь соблюдайте!
— Я инвалид...
— Какой инвалид? На тебе пахать надо, вон какая здоровая!
— А у меня мужа нет!
— Ну и что?
— А я без хуя — как без рук!

• • •

На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!

• • •

Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...

• • •

— Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение — занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
— Вы — Гастарбайтер!

• • •

Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

• • •

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!

• • •

Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.