Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко? Как нет?! Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!
• • •
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
• • •
Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные «М» и «Ж»?
— «М» — моё, «Ж» — для женщин...
• • •
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
• • •
Один парень — другому:
— Представляешь, у аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Как я им завидую, когда думаю о работе!
• • •
Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
• • •
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит...
• • •
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— Ну... Да, большей частью.
• • •
— Ты куда это так рано спешишь?
— Да вот, в аптеку, за презервативами!
— Что, жена приехала?
— Нет, наоборот, уехала!
• • •
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
• • •
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
• • •
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пидарасов!» были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
• • •
— В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
— Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
• • •
Входит в продовольственный магазин женщина гигантского роста и размеров. Очередь огромная, а она прет без очереди.
— Гражданка, очередь соблюдайте!
— Я инвалид...
— Какой инвалид? На тебе пахать надо, вон какая здоровая!
— А у меня мужа нет!
— Ну и что?
— А я без хуя — как без рук!
• • •
На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!
• • •
Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...
• • •
— Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение — занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
— Вы — Гастарбайтер!
• • •
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
• • •
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!
• • •
Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.