Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 мая 2009 года

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
— Кильку купил?
— Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
— Так где же она?
— Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

• • •

— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать — позорную!
— А! Держите Ваш Simens А35!

• • •

— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

• • •

— Моя жена — таракан.
— Как это?
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

• • •

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена — настоящие рыбаки просто отдыхают.

• • •

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

• • •

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

• • •

— Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
— А ты что? Опять промолчала и ушла?
— А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть...

• • •

Один мужик — другому:
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Боишься, что отнимут?
— Нет, они настенные.

• • •

Надпись на могильной плите: Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

• • •

— Ну и как прошло твое свидание?
— Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, приставал к тебе?
— Просто я подумала, что он уже спит...

• • •

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

• • •

— Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
— Нет, не любит.
— Жаль...

• • •

Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

• • •

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

• • •

— Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
— Он уже отошёл!
— Отошёл? Куда?

• • •

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

• • •

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

• • •

— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней...

• • •

Встречаются два друга с утра:
— Слышь, а что мы вчера пили?!
— Водку, коньяк, шампанское...
— Хм... А чем закусывали?!
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
— Лягушачьими лапками?! А, то-то у меня башка так болит!..

• • •

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

• • •

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!

• • •

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый — до женитьбы, второй — после нее.

• • •

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.

• • •

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

• • •

— Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
— Нет!
— А спиртик?
— Ни в коем случае!
— А ваши таблетки?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

• • •

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

• • •

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.