Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 мая 2009 года

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

• • •

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать, — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

• • •

Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

• • •

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
— Вот это встреча! В Париже! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

• • •

1 мая — это праздник тех, у кого еще есть работа.

• • •

Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

• • •

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

• • •

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

• • •

Вода минеральная «Целебный родник». Состав: концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50%

• • •

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.

• • •

С развитием кризиса страны Прибалтики переходят из суверенных в сувенирные.

• • •

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Спасибо, в этом нет нужды, я уже внизу лежу.

• • •

— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек-то не очень.

• • •

— Сгинь, нечистая, сгинь!
— Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...

• • •

Продюсер — молодой певице:
— Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны...

• • •

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!

• • •

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт — «Бензин низкокалорийный»...

• • •

— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

• • •

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине — в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

• • •

Жена — это та, что лает и кусает, а домой пускает.

• • •

В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

• • •

Начальник — это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.