ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.
• • •
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать, — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
• • •
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
• • •
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
— Вот это встреча! В Париже! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
• • •
1 мая — это праздник тех, у кого еще есть работа.
• • •
Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.
• • •
Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.
• • •
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
• • •
Вода минеральная «Целебный родник». Состав: концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50%
• • •
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.
• • •
С развитием кризиса страны Прибалтики переходят из суверенных в сувенирные.
• • •
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Спасибо, в этом нет нужды, я уже внизу лежу.
• • •
— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек-то не очень.
• • •
— Сгинь, нечистая, сгинь!
— Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...
• • •
Продюсер — молодой певице:
— Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны...
• • •
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!
• • •
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт — «Бензин низкокалорийный»...
• • •
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
• • •
В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине — в обеих этих сферах у них мало пидорасов.
• • •
Жена — это та, что лает и кусает, а домой пускает.
• • •
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
Начальник — это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.