Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 мая 2009 года

— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

• • •

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал «Культура»?!

• • •

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

• • •

Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

• • •

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

• • •

Две подруги:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— О! Ужас какой!
— Вот-вот. Он так же сказал.

• • •

— Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»

• • •

Один мужик другому:
— Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

• • •

— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

• • •

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

• • •

— Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр — фиг с ним, а вот за державу обидно...

• • •

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

• • •

Две блондинки:
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?

• • •

По итогам московского конкурса «Евровидения» председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться «Филькины грамоты».

• • •

— Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...

• • •

Жена — мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
— Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

• • •

Девушка ссорится с парнем:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

• • •

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

• • •

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы — разноцветные!

• • •

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

• • •

Новая Российская забава — раскрась Штирлица!

• • •

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы накопила столько...

• • •

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

• • •

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
— Ну держитесь суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.