Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
• • •
Парадокс: русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают туда поселить прибалтов.
• • •
Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...
• • •
— Мы купили сок и удочку!
— Отлично, иудочки у нас еще дома не было...
• • •
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, — возможно, что вас просто не считают за человека.
• • •
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
• • •
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну.
• • •
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
• • •
Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась «Снимать штаны и бегать».
• • •
— Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю!
• • •
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
• • •
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь...
• • •
Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение... Чувак подумал и заказывает:
— Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда...
— Зачем?
— Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется — со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...
• • •
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
• • •
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
• • •
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
— Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
— Милая, ты просто не помнишь...
• • •
— Я на права не сдала...
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода...
• • •
Посмотрел «Спокойной ночи малыши». Хрюши нет. Гриппует наверное...
• • •
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
• • •
Питерский суд постановил обменять питерским коммунистам цветные телевизоры на чёрно-белые.
• • •
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я, например, холостяк...