Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июня 2009 года

— Кать, а Кать, пойдем ко мне домой мультики смотреть!
— Нет, у меня что-то голова болит.

• • •

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать. Тут раздается громкий мужской голос:
— Хорош ссать, ты, урод!
Парень:
— Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
— А я что по-твоему — гербарий собираю?

• • •

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

• • •

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький, зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе! И здесь они!

• • •

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.

• • •

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

• • •

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Ну, килограммов на 50.

• • •

— Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

• • •

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

• • •

— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил...»

• • •

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону?
— Вниз.

• • •

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому что едете по левой стороне дороги.

• • •

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

• • •

— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры. Так почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

• • •

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

• • •

— Правда, что нашего директора укусила собака?
— Правда, но как она узнала, что это наш директор?..

• • •

— Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!

• • •

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна — другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка снова беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

• • •

— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.

• • •

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нить этакое, чтобы обогнать всяких «дюрексов». Главный технолог (многодетный отец семейства):
— А давайте используем более прочный материал, надежность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
— Ну тогда еще стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама — «ягодка-опять"):
— А давайте еще их вкусными сделаем, чтобы вишневыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
— Самое главное — ребра жесткости не забыть!

• • •

Два друга:
— Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Не-а.
— А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

• • •

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие!

• • •

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

• • •

— Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
— Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните — для чего Абрамович купил первую подводную лодку.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.