Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — отвечает тот.
• • •
Две блондинки летят в самолете.
— Страшно, — говорит одна, — вдруг он упадет?
— Ерунда, — отвечает ей другая, — я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
• • •
Новый русский у театральной кассы:
— Мне, эта, два билета на спектакль.
— На «Ромео и Джульетту»?
— Не, эта, мне на меня и мою бабу.
• • •
На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
• • •
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
• • •
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?
— Пушкин Александр Сергеевич.
— Что-то больно имя знакомое.
— Еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.
• • •
Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
— Конечно могу! Они все умерли.
• • •
Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы...
• • •
Разговаривают муж с женой. Она:
— С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень!
— Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
• • •
— Пап, а расскажи мне сказку.
— А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться.
• • •
Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прям петухом ходил!
• • •
— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает. Лучше спросите меня — каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
• • •
— Доктор, а удаление аппендикса — это больно?
— Пустяки, голубчик. Мы сделаем обезболивающий укол.
— Доктор, а обезболивающий укол — это больно?
• • •
— А что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка.
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
• • •
Жена — мужу:
— Сслууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. А что за Гена?
Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых — есси я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись,
а во-вторых, GENA — это ЖЕНА!