В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У общества защиты животных сразу
же возникли вопросы к дворнику Петрову.
• • •
Пьют двое:
— Так, давай еще по 50, и все!
— Давай! Первая, вторая, третья...
• • •
Из новостей:
«Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно».
• • •
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
• • •
Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл,
что смешивать их нельзя.
• • •
— Какую машину ты себе покупаешь?
— Беру «УАЗ».
— «Патриот»?
— Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
• • •
— Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
• • •
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
• • •
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
• • •
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
— Это давно известно — все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь.
• • •
— Сейчас лафа, а вот в моей молодости — чихнул и тебя за это тут же пристрелили.
— Да когда такое было?
— В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
• • •
Что такое настоящая любовь? Это когда у него «МТС», у нее «Билайн» и они уже 5 лет вместе.
• • •
Армянское радио спросили:
— Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
— Беспорядочное отступление.
• • •
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа,
ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении
души человека с господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской
православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!
• • •
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда
оставалось за ней...
• • •
— Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос — кто за это будет отвечать?
— Отвечает Александр Друзь!