Воровать и убивать — отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!
• • •
Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!
• • •
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор — студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.
• • •
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
• • •
— У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь — никак не связаны?
• • •
— Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный военный. Выболтал журналистам
государственный секрет. Ладно, хоть за шутку все это приняли.
— А как все было?
— У него спросили: «Что будет, если у «Шаттла» и у «Союза» возникнут проблемы, как тогда будут
снабжать экипаж космической станции?» А он: «Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34».
• • •
Дураки, как комплексные числа — при перемножении друг на друга все равно дают отрицательный результат.
• • •
— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!
• • •
Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из нее слона.
• • •
Как измельчала Америка! Клинтон хотя бы баб трахал. А этот — мух!
• • •
Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился дерматолог.
• • •
Любовница звонит своему женатому парню:
— Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
— Солнышко, извини, я сейчас женат.
• • •
Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой! Мне комар руку откусил!
• • •
Объявление:
«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».
• • •
Резолюция древнегреческого чиновника:
«В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать — еще перевернет что-нибудь».