Объявление:
«Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты, газ
будет пущен по вентиляционным трубам».
• • •
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор — студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.
• • •
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
• • •
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
• • •
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы! Может зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо — он ведь нас познакомил.
• • •
Две подруги:
— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Настоящий. Но пользы — как от надувного.
• • •
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пошло! Они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками. А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал.
• • •
Приходит хакер к доктору:
— Сколько мне осталось жить?
Доктор:
— Около двух лет.
Хакер:
— А «crack» не найдется?
• • •
Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.
• • •
Кабинет. Следователь — задержанному:
— Все! Считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
— У вас ничего не выйдет. Мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
— Только не надо так категорично — «ничего не выйдет, ничего не выйдет».
— А как еще? Ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
— Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
— «У вас ничего не выйдет».
• • •
Объявления:
«Опытному психотерапевту требуется еще более опытный психотерапевт».
«Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима».
«Работник милиции с 30-летним стажем просит неизвестных, отобравших вчера вечером деньги,
документы и пистолет «Макарова» извиниться и вернуть похищенное.
«Премьер-министр с большим практическим опытом рассмотрит любые предложения».
• • •
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
• • •
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии
каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
• • •
Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: «Курение вредит вашему здоровью».
— Вот гады, а на лопатах такого не пишут!