Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
— Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
• • •
Две блондинки:
— Зачем нужен свет в холодильнике?
— Наверное, для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
• • •
Жена родила черного ребенка, объясняет своему доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с
таблетками для загара.
• • •
В концертном зале «Россия» прошел концерт звезд эстрады, посвященный Дню защиты детей. Концерт
оставил светлое, радостное чувство. Все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.
• • •
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Вовочка:
— Моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?
— Попугай с ума сошел.
• • •
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Ивановым?
— Вы знаете, он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
• • •
— Такая груда кирпичей! Что же там собирались строить?
— Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался.
• • •
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой.
Пора бы переходить на минералогию.
• • •
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай
геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в
ГАИ автоприцеп.
• • •
Если верить тому, что — «у кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит все.
• • •
Бенни Хилл, в ответ на вопрос: «почему ты не женишься?»:
— Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.
• • •
Полным провалом завершилась попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене.
• • •
— Что такое тупизм?
— Это когда на домашних тапочках пишут «SPORT».
— Это когда на этикетке написано: «ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА».
— Это когда, не открыв других разумных цивилизаций, проводят конкурс «МИСС ВСЕЛЕННАЯ».
• • •
Девушка — парню:
— Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза — нет, не тебя!
• • •
— Кто ходит на выборы?
— Обычно бабки.
— Вот! Бабки решают все!
• • •
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось все с того, что львенок и черепаха просто вместе пели песню.
• • •
Приходит в патентное бюро оверклокер:
— Я придумал прибор для разгона демонстраций.
— Ну и каковы результаты его применения?
— Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!
• • •
Два студента встретились вечером во время дождя:
— Послушай, почему ты нарядился в мой плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?