Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июня 2009 года

Маша любила петь. Ее рекорд был сорок Петь в месяц.

• • •

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

• • •

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.

• • •

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки,
а то мой щенок их порвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом, что щенка
вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

• • •

Объявление:
«Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов».

• • •

Медведев жалуется Путину:
— Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую
авиабазу «Манас». А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в «транзитный коридор»!
— Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское
руководство переименовать нашу базу в Севастополе в «аквапарк»!

• • •

— Дорогая, набери мне ванну.
— Алло! Ванна?

• • •

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи.

• • •

В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила
решительное несогласие. По-японски это звучит «Накося выкуси».

• • •

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

• • •

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

• • •

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер.
— Ничего. Приходите, поменяем.

• • •

Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели... Ой, вернусь через минутку...

• • •

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез.

• • •

Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуем отмотать».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.