Маша любила петь. Ее рекорд был сорок Петь в месяц.
• • •
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
• • •
— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.
• • •
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки,
а то мой щенок их порвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом, что щенка
вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
• • •
Объявление:
«Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов».
• • •
Медведев жалуется Путину:
— Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую
авиабазу «Манас». А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в «транзитный коридор»!
— Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское
руководство переименовать нашу базу в Севастополе в «аквапарк»!
• • •
— Дорогая, набери мне ванну.
— Алло! Ванна?
• • •
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи.
• • •
В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила
решительное несогласие. По-японски это звучит «Накося выкуси».
• • •
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
• • •
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
• • •
— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер.
— Ничего. Приходите, поменяем.
• • •
Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели... Ой, вернусь через минутку...
• • •
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез.
• • •
Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуем отмотать».