Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 июня 2009 года

Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

• • •

— Держи хвост пистолетом! Если не можешь — хотя бы маши им как гранатой!

• • •

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас «белочка».
— Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

• • •

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?!
— Ничего, будет кому дом охранять...

• • •

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не знаю, Мария Ивановна.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!

• • •

— Я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!

• • •

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Сейчас узнают.

• • •

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

• • •

— Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

• • •

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове говорит:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.

• • •

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

• • •

В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.

• • •

— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

• • •

— Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
— Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
— Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
— Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
— Уважаю я тебя, Петька!
— Вась, а за что?
— За то, что ты не баба!

• • •

— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

• • •

— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка.
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал.

• • •

Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.

• • •

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

• • •

Отец с сыном на концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

• • •

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор — либо у него дома, либо на природе.

• • •

Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно, не хочешь мириться, давай поебемся, как враги.

• • •

Одежда на женщине — это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.