Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 июня 2009 года

Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

• • •

— Держи хвост пистолетом! Если не можешь — хотя бы маши им как гранатой!

• • •

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас «белочка».
— Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

• • •

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, что это сынок твой такую страшну бабу в жены взял?!
— Ничего, будет кому дом охранять...

• • •

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не знаю, Мария Ивановна.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!

• • •

— Я изобрел безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!

• • •

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Сейчас узнают.

• • •

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

• • •

— Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

• • •

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове говорит:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.

• • •

Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

• • •

В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.

• • •

— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

• • •

— Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
— Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
— Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
— Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
— Уважаю я тебя, Петька!
— Вась, а за что?
— За то, что ты не баба!

• • •

— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

• • •

— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка.
— Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал.

• • •

Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.

• • •

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

• • •

Отец с сыном на концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

• • •

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор — либо у него дома, либо на природе.

• • •

Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно, не хочешь мириться, давай поебемся, как враги.

• • •

Одежда на женщине — это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.