Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
• • •
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
• • •
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»...
• • •
Всю жизнь меня учили — давать гораздо приятнее, чем брать. На 100% убедился в этом только после первого минета.
• • •
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть, женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
• • •
Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
• • •
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
• • •
На приеме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении — 100 долларов, справка о хорошем зрении — 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна — для получения пилотского свидетельства, другая — для оформления инвалидности.
• • •
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
• • •
— Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!
• • •
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
• • •
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.
• • •
Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.
• • •
— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности!
• • •
— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
— Почему?
— Я ведь тоже хочу жить!
• • •
— Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
• • •
— Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня — это когда он только входит в дверь. А у вас?
• • •
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм... Старым, ворчливым евреем.
• • •
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.