Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 июня 2009 года

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

• • •

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

• • •

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»...

• • •

Всю жизнь меня учили — давать гораздо приятнее, чем брать. На 100% убедился в этом только после первого минета.

• • •

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть, женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

• • •

Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.

• • •

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...

• • •

На приеме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении — 100 долларов, справка о хорошем зрении — 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна — для получения пилотского свидетельства, другая — для оформления инвалидности.

• • •

Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

• • •

— Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!

• • •

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

• • •

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

• • •

Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.

• • •

— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности!

• • •

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
— Почему?
— Я ведь тоже хочу жить!

• • •

— Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

• • •

— Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня — это когда он только входит в дверь. А у вас?

• • •

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Барменом!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм... Старым, ворчливым евреем.

• • •

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.