Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 июля 2009 года

— Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

• • •

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная опечатка. Вместо: «Матвиенко
поздравила Валуева с окончанием университета», следует читать: «Матвиенко поздравила профессоров
университета с тем, что Валуев его закончил».

• • •

— Какая у вас экология плохая.
— Зато какая онкология хорошая!

• • •

— Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб — «Дет!»

• • •

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
— Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
— Кости для Шарика?
— Ну что вы! Кости для Печкина. Он на пенсию вышел.

• • •

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
— Что с тобой, мальчик мой?
— Опять меня в школе чуркой обзывали!

• • •

— Муж мой, звезда моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где. Как ты низко пал!
— Ик! Бля. Ик! Загадывай желание!

• • •

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство приглашает на работу:
— Дербанщиков,
— Пугальщиков,
— Разводил,
— Зубозаговорщиков,
— Установщиков счетчиков,
— Стрелочников,
— Пальцерастопырщиков,
— Утюго- и электродоприлагателей,
— Прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей.

• • •

— Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам
новые, качественные прокладки с пятилетней гарантией от протечек!

• • •

— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует.

• • •

— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!

• • •

Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один омоновец — другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она моя!

• • •

Начинающий бизнесмен — приятелю:
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари
отвечают на телефонные звонки.

• • •

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
— Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.

• • •

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал.
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.
— А в Генштабе десять лет не секли!

• • •

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит, как извощик!

• • •

— Что тебе подарить-то?
— А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик!
— Эээ... Ромашка и фломастеры подойдут?

• • •

Мальчик в зоомагазине:
— Мама, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо.

• • •

Сержант строит роту перед казармой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед — шагом марш!
Иванов выходит, но...
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!

• • •

Отец говоpит Вовочке:
— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
— То же, что и ты. Совpал.

• • •

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же.

• • •

Прокурор: «Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?»
Подсудимый: «Подтверждаю».
Прокурор: «Как вы распорядились деньгами?»
Подсудимый: «Судье отдал».
Судья: «Объявляется перерыв до 16 часов».

• • •

Одна блондинка сообщает другой:
— Говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это сплетни. Я навела справки — муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды.

• • •

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой
город и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов. К моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал и
снова пересчитал свое стадо. Их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил
снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так всю дорогу — в пути их всегда 9, а на привале 10.
Взгляни сам, о Насреддин, и скажи — сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

• • •

— По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение ухудшилось.
— А у остальных?
— А у остальных 50-ти его вообще не было.

• • •

— А почему слово «черный» является неполиткорректным? Если, например, меня кто назовет «белый», я
нисколько не обижусь, ведь я – белый!

• • •

Медосмотр в военкомате — легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

• • •

— Кто тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке.
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет.

• • •

— Дорогой, ты меня любишь?
— Без памяти люблю, дорогая!
— Да... А с памятью уже не любишь?

• • •

Телеведущий спросил Ксению Собчак:
— Скажите, Ксюша, а вы можете отличить Кока-колу от Пепси?
— Конечно. Это и коню понятно, — ответила Ксения, — ведь этикетки у них разные!

• • •

— Как «дрочить» по-английски?
— Хмм... Я по английски еще не дрочил.

• • •

— В какой телепередаче лучше показывать обнаженного грузина?
— Если ниже пояса — то в передаче «Очевидное-невероятное», если выше пояса — в передаче «В мире животных».

• • •

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.