Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июля 2009 года

— Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

• • •

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная опечатка. Вместо: «Матвиенко
поздравила Валуева с окончанием университета», следует читать: «Матвиенко поздравила профессоров
университета с тем, что Валуев его закончил».

• • •

— Какая у вас экология плохая.
— Зато какая онкология хорошая!

• • •

— Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб — «Дет!»

• • •

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
— Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
— Кости для Шарика?
— Ну что вы! Кости для Печкина. Он на пенсию вышел.

• • •

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
— Что с тобой, мальчик мой?
— Опять меня в школе чуркой обзывали!

• • •

— Муж мой, звезда моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где. Как ты низко пал!
— Ик! Бля. Ик! Загадывай желание!

• • •

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство приглашает на работу:
— Дербанщиков,
— Пугальщиков,
— Разводил,
— Зубозаговорщиков,
— Установщиков счетчиков,
— Стрелочников,
— Пальцерастопырщиков,
— Утюго- и электродоприлагателей,
— Прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей.

• • •

— Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам
новые, качественные прокладки с пятилетней гарантией от протечек!

• • •

— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует.

• • •

— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!

• • •

Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один омоновец — другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она моя!

• • •

Начинающий бизнесмен — приятелю:
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари
отвечают на телефонные звонки.

• • •

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
— Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.

• • •

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал.
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.
— А в Генштабе десять лет не секли!

• • •

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит, как извощик!

• • •

— Что тебе подарить-то?
— А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик!
— Эээ... Ромашка и фломастеры подойдут?

• • •

Мальчик в зоомагазине:
— Мама, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо.

• • •

Сержант строит роту перед казармой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед — шагом марш!
Иванов выходит, но...
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!

• • •

Отец говоpит Вовочке:
— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
— То же, что и ты. Совpал.

• • •

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же.

• • •

Прокурор: «Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?»
Подсудимый: «Подтверждаю».
Прокурор: «Как вы распорядились деньгами?»
Подсудимый: «Судье отдал».
Судья: «Объявляется перерыв до 16 часов».

• • •

Одна блондинка сообщает другой:
— Говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это сплетни. Я навела справки — муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды.

• • •

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой
город и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов. К моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал и
снова пересчитал свое стадо. Их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил
снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так всю дорогу — в пути их всегда 9, а на привале 10.
Взгляни сам, о Насреддин, и скажи — сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

• • •

— По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение ухудшилось.
— А у остальных?
— А у остальных 50-ти его вообще не было.

• • •

— А почему слово «черный» является неполиткорректным? Если, например, меня кто назовет «белый», я
нисколько не обижусь, ведь я – белый!

• • •

Медосмотр в военкомате — легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

• • •

— Кто тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке.
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет.

• • •

— Дорогой, ты меня любишь?
— Без памяти люблю, дорогая!
— Да... А с памятью уже не любишь?

• • •

Телеведущий спросил Ксению Собчак:
— Скажите, Ксюша, а вы можете отличить Кока-колу от Пепси?
— Конечно. Это и коню понятно, — ответила Ксения, — ведь этикетки у них разные!

• • •

— Как «дрочить» по-английски?
— Хмм... Я по английски еще не дрочил.

• • •

— В какой телепередаче лучше показывать обнаженного грузина?
— Если ниже пояса — то в передаче «Очевидное-невероятное», если выше пояса — в передаче «В мире животных».

• • •

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.