Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 июля 2009 года

Анонс по телевизору:
— Сегодня, в 19:45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: «Пушкин — Дантес», «Лермонтов — Мартынов»...

• • •

Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:
— Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!

• • •

— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

• • •

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

• • •

Из обсуждения на кулинарном форуме. Алёнушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

• • •

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

• • •

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

• • •

В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...

• • •

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

• • •

В Неве затонула баржа с «Виагрой», теперь в Питере не могут свести мосты...

• • •

— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?

• • •

Раньше говорили: «Пошёл ты на хуй!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь...»

• • •

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

• • •

Разговор двоих подруг:
— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
— Брал бы с моего пример — его уже давно принесли домой.

• • •

А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.