Анонс по телевизору:
— Сегодня, в 19:45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: «Пушкин — Дантес», «Лермонтов — Мартынов»...
• • •
Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:
— Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!
• • •
— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
• • •
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
• • •
Из обсуждения на кулинарном форуме. Алёнушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
• • •
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
• • •
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
• • •
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
• • •
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
• • •
В Неве затонула баржа с «Виагрой», теперь в Питере не могут свести мосты...
• • •
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
• • •
Раньше говорили: «Пошёл ты на хуй!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь...»
• • •
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
• • •
Разговор двоих подруг:
— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
— Брал бы с моего пример — его уже давно принесли домой.
• • •
А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...