Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июля 2009 года

Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

• • •

Рекламное объявление:
— Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

• • •

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит... Но не гарделиво!

• • •

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог.

• • •

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

• • •

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

• • •

Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород слыхали?

• • •

Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

• • •

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

• • •

Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyшь с нами пить?
— А закyска есть?
— Кypятина.
Пошли, pазлили, выпили.
— А где же кypятина?
— Hy на, закypи...

• • •

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.

• • •

Встречаются два ГИБДД-шника. Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать...
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

• • •

Новый русский в постели с подpугой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

• • •

Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка...

• • •

— Что-то кошелёк у меня мокрый.
— Так кризис же.
— Ну и что?!
— Плакали твои денежки!

• • •

Устраивается блондинка на работу. Приносит секретарю резюме и спрашивает его:
— Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего?
— Ничего, — отвечает секретарь.
Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит:
— А если фото не надо, как вы узнаете, что я девушка?

• • •

— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

• • •

— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Она строит из себя невинность.

• • •

— Одолжи тыщу?..
— У меня с собой нету.
— А дома?
— А дома все хорошо. Спасибо.

• • •

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.