Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 июля 2009 года

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

• • •

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

• • •

Прогноз погоды: Завтра в течение дня все возможно...

• • •

— Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

• • •

— Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
— Мы переезжаем?
— Нет, нам повысили кварплату...

• • •

— Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
— Вот-вот. И жена его тоже видела.

• • •

Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!

• • •

— Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
— А хули, муза бля...

• • •

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

• • •

По-моему, России больше подошел бы герб в виде двуглавого медведя...

• • •

Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

• • •

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...

• • •

Не так страшен Петросян, как его аудитория...

• • •

— Ну что за ерунда! Ошибся всего в одной цифре! Вместо пятерки набрал девятку! А там — не туда попали, не туда попали!..

• • •

— Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

• • •

— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.

• • •

— Закурить есть?
— Есть. Садись!
— Зачем?
— Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!

• • •

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

• • •

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

• • •

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

• • •

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.