— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
• • •
— Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?
— Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
• • •
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!
• • •
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
• • •
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
• • •
— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
• • •
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов? !
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли бы его тогда!
— Ключа нет!
• • •
Романтическое свидание на Рублевке:
— Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!
— Ты мне ее на прошлой неделе уже три раза продавал.
— Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту...
— Лучше продай что-нибудь необходимое.
— Что же например?
— Ну, хотя бы букетик роз...
• • •
С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
• • •
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
• • •
— Как прошла операция, доктор?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
• • •
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
• • •
Радистка Кэт говорит Штирлицу:
— Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
— Странно, — подумал Штирлиц. — Зачем же тогда приходить?
• • •
— Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
• • •
— Что такое экономическая матрёшка?
— Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
• • •
— Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
• • •
— Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.
— Теперь что ж — мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
— Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
• • •
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
• • •
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
— Ага, блин, — ты привез?..
• • •
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.