Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июля 2009 года

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
— А ты чего, своего Ваську бросила?
— Да ну его! Он как хреновый мобильник!
— Как это?!
— То разряжен, то денег нет!

• • •

— Купи билет, выиграй приземление! — Аэрофлот.

• • •

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
— Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

• • •

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

• • •

Объявление:
«Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать.
Недорого — 100г. с каждой бутылки».

• • •

Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

• • •

— Здравствуйте! У меня для вас есть две бутылки водки — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

• • •

— Что ты подарила своему мужу на День рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О! Ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

• • •

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

• • •


— Ну что, махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

• • •

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это все ее проклятый склероз — она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

• • •

— Красота — страшная сила!
— Да-а! А с годами становится еще страшней.

• • •

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду.

• • •

— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...

• • •

Двое в кровати. Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай! Нет, в холодильник...
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!

• • •

На рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.

• • •

— Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу!
— Не смей угрожать родителям!

• • •

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает. Муж решительно
заглядывает под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает
за плечи и, сочувственно так: «Стареем...»

• • •

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

• • •

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
— Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

• • •

— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная несчастная неудачница?

• • •

— Дайте две бутылки безалкогольного пива.
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну... Тогда пачку сигарет без никотина.
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?
— Есть дырявые презервативы. Возьмете?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.