Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 июля 2009 года

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в такое время?

• • •

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.

• • •

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

• • •

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны,
что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

• • •

На уроке. Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда, Марья Ивановна.
Учительница:
— Приведи пример.
Вовочка:
— Ну вот, когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином «Лексусе» слово «ЛОХ», то папа сам оплатил ему лечение.

• • •

Когда у вас нет здоровья — это пиздец.
Когда у вас нет работы — это плохо.
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья — то это пиздец, как плохо!

• • •

— Довести до греха не обещаю, но провожу!

• • •

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если бы служил, твоя талия была бы в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.

• • •

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть — за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да. Надо же как-то отомстить!

• • •

Аптекарь протягивает посетителю микстуру и, слащаво улыбаясь, произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров!
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.

• • •

Мужчины на удивление нелогичны — твердят, что все женщины одинаковые, при этом постоянно меняют одну на другую.

• • •

— Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно — «Минсоцздрав»?
— Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста.

• • •

Из дневника космического туриста:
«10 августа, вечер. Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами».
«11 августа, утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу».

• • •

«А не жениться ли мне?» — подумал я. И не женился.

• • •

— У вас презервативы есть?
— Да, конечно.
— Странно, это же библиотека...

• • •

Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят — хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!

• • •

— А у меня сосед холодной водой обливается!
— Ух ты! он что — «морж»?
— Нет. Хулиган он.

• • •

— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все правильно, вы же женщина.
— Так я еще и женщина?!

• • •

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

• • •

В купе поезда едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, чистит, затем тщательно солит и
выкидывает в окно. Попутчики молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает
третий апельсин... После очередного апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
— Видите ли, сэр, не люблю я соленые апельсины!

• • •

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

• • •

Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне батон хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.