Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 июля 2009 года

АвтоВаз:
— Почему китайцы не делают клон «Лады»?
Китайцы:
— Мы мутантов не клонируем.

• • •

— Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
— Чтобы на вопрос: «Пьете ли вы водку?», ответить: «Yes I do».

• • •

— П-о-олк! Равняйс! Смирно!
— Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду проверять вас на предмет
венерической болезни.
— П-о-олк! Слушай мою команду! Снять галифе! Молодцы! Четко!
— А теперь слушай мою вторую команду! Залупить! А вот сейчас выполняете не четко. Отставить!
— Еще раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу... Левый край! Не частить!

• • •

Ростов-На-Дону заключил с Гондурасом договор о создании совместного предприятия по производству
презервативов. Называться оно будет «ГонДон». Чтобы ничего такого не подумали, образовано оно
так, как это делается в русском языке — взяли первые слога слов «Гондурас» и «Дон».

• • •

— Прежде, чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с заднего ряда, — а какой мы сегодня сдаем предмет?

• • •

В медицинском институте. Приходит на экзамен студентка, которая ничего не знает. Профессор, показывая
на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?

• • •

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
— Простите, вы не местный?
— Да, а как вы догадались? Я (оглядывает себя) как-то не так одет?
— Да нет, просто смотрю — лицо незнакомое.

• • •

— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.

• • •

Подруга рассказывает другой:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику — «Общительный, хорошо кушает и играет».
Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

• • •

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь, доктор!
— О, это неплохо. И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!

• • •

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть (продолжительный вздох).
— Может, водки нет?
— Вон, смотри — полно (вздох).
— А в чем же дело?
— Не хочется.

• • •

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием!
— Тогда принеси чашечку и мне.

• • •

— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Могу достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать,
гостиницу посоветовать.
— Да не. Как ваш город объехать проще?

• • •

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

• • •

Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.
Горбачев ввел сухой закон — нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом. Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич!

• • •

Он был наполовину русский, наполовину еврей — сам после первой не закусывал и гостям не давал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.