Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 июля 2009 года

— Уважаемые пассажиры! Полет нашего авиалайнера подходит к концу. У вас есть еще время,
чтобы попрощаться друг с другом.

• • •

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Это все пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

• • •

— Говорят, ты научил свою жену играть в покер?
— И не жалею об этом! Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

• • •

— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать!

• • •

— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.

• • •

Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых
ремней и соблюдения скоростного режима.

• • •

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

• • •

Приходит к врачу мужик и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривает пациента, но ничего не находит. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой. Там посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу
встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Так что это, доктор?
— По-моему, у вас музыка пиздатая!

• • •

Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
— Дорогой, а где моя любимая собачка?
— Дорогая, она нагадила в мои тапки и я ее выкинул с балкона.
— Дорогой, а где моя любимая кошечка?
— Она нагадила на ковер и я ее выкинул с балкона.
— Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
— Дорогая, он нагадил мимо клетки и я его выкинул с балкона.
— Дорогой, я даже боюсь спрашивать — где моя любимая мама...

• • •

— Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
— Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?

• • •

— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да, было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...

• • •

Сидим в машине, общаемся. Перед нами, метрах в ста, «гайцы» весело машут палочками.
Тема разговора соответствующая:
— Слыхал? Новый кодекс принят — теперь гаишники честь не будут отдавать при обращении к водителю.
Им палочка по лицу бьет. Жалуютцца...
— Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор — красные и распухшие.

• • •

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. И еще столько же ночью.

• • •

Встречаются две подруги. Одна с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь!

• • •

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.