Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 августа 2009 года

Психолог — пациенту:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена. Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу? Вот сволочи!

• • •

Громкоговоритель в салоне эстонского метро:
— Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноооо, дверри заккрываююются.
Следдуюющщаяя сттанция... О! Следдующая станция!

• • •

У физиков есть замечательная традиция — каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе,
чтобы запустить большой адронный коллайдер.

• • •

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
— Ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

• • •

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

• • •

— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

• • •

Американцы ведут себя во всем остальном мире так, как москвичи — в остальной России.

• • •

Пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

• • •

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме
глобального сканирования — грехи выискивает.

• • •

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!

• • •

В четверг пил, в пятницу пил, в субботу тоже пил, в воскресенье спал, но приснилось, что пил.

• • •

Хорошая новость — дно кризиса пройдено. Плохая новость — дальше придется зарываться в песок.

• • •

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто,
под селедочку и лучок. Выпил и заявляет:
— Я пришел к выводу, что мэр у нас — дурак!
Незаметно от жены выпивает вторую.
— А губернатор, между прочим — вор!
Втихаря выпивает третью.
— Президент несет всякую чушь!
И после четветой:
— А премьер...
— Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

• • •

— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения.
— Какие?
— Женится на медсестре.

• • •

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».

• • •

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.