— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока могу поднять.
• • •
— Врачиха у нас здесь?
— Не врачиха, а медсестра.
— Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.
• • •
— А я купил моющиеся обои.
— Ну и?
— Две недели уже не могу в ванну зайти.
— Почему?
— Обои моются.
• • •
Жена посылает мужа-алкоголика в магазин за хлебом. Подходит он к продавщице и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного...
• • •
— Зачем тебе неделя отпуска?
— Чтобы жениться, шеф.
— Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
— Ваша дочка.
• • •
— Молодой человек, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.
• • •
Объявление:
«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным
человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».
• • •
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
• • •
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
• • •
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет
русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
— Вам не было страшно?
— Мне нет, а детям — немного. Они ведь у меня не пьют.
• • •
— Алло, это мягкая игрушка?
— Нет, это человек. Но мы их продаем.
• • •
— Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая, — но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
• • •
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием,
а если же неприятная — домогательством.
• • •
Приходит в конце 1940 года немецкий генерал домой. О чем-то задумался. Жена:
— Что такое, о чем задумался?
Генерал:
— Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена:
— На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
— Скажи, а фюрер видел эту карту?
• • •
Женщины делятся на два вида — с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже.
• • •
— Не могу спокойно откручивать крышку бутылки «Pepsi», которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею!
• • •
Олигарх жалуется спецу по «фэн-шую».
— Вроде все правильно у меня — дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.