Мюллер знал, что русские после того, как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку
в чашке, и решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку, положил ее
на блюдце и показал язык Мюллеру.
• • •
На авиасалоне «МАКС-2009» милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
• • •
— Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
• • •
Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в
должности. Не в конце этого года, так к середине следующего — наверняка. Милые люди, отставшие от поезда,
а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях
наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.
• • •
Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену, он сразу с порога
устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик.
— Не он, — лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и... там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!
• • •
— Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
— Краска кончилась, товарищ майор.
— Э-эх, краска! Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!
• • •
Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.
• • •
Если весь мир объединится в единую корпорацию, то какой смысл будет в ее прибыли?
Куда ее девать, что вообще с ней делать?
• • •
На авиасалоне «МАКС-2009» профессиональный летчик вне плана сделал «бочку», чтобы почесать
себе пятку не нагибаясь.
• • •
Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике безопастности употребления
пива и прочих спиртовых энергетических напитков:
«Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на флэшку из пока еще трезвых
мозгов приобретенные накануне на наших уроках полезные знания. Это необходимо во избежание безвозвратной
потери этих знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней мозгами. Желаем вам
приятного времяпровождения.
Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава».
• • •
Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит:
— Я проставляю пиво, русское пиво лучше.
Американец:
— Нет, проставляю пиво я, американское пиво интересней.
А немец говорит:
— Пиво проставляю я, немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.
• • •
Кирдяпкина послали за девками на Ярославку. Кирдяпкин звонит с Ярославки:
— Я пришел, а девок тут нету!
— Ну, тогда в Химки сходи.
• • •
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите — взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой завтра день?
— Конечно! Десятилетие нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?