Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 августа 2009 года

Однажды в детстве, Леня, в последствие — Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет
больше значков, чем тот. Прошли годы и Брежнев выиграл спор.

• • •

Что-то вымотался в последнее время — на работу прихожу усталый, как собака.
На то, чтобы со всеми поздороваться, сил еще хватает, а на то, чтобы что-то сделать — уже нет.

• • •

Из школьного сочинения:
«Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом Горький сделал продолжение — «На дне».

• • •

— Петька! У тебя винтовка — аж вся рыжая от коррупции!
— Это коррозия, Василий Иванович!
— А-а! Другое дело. А я думал — тебе враги взятку дали, чтоб не чистил.

• • •

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.

• • •

Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества — самое великое: поезд, радио, телевидение,
интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения —
такая фигня по сравнению с массажером для ног!

• • •

— И как это вы не побоялись передать управление?
— Так доверенность на 4 года и без права перепродажи!

• • •

Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в мою кашу моторного масла.

• • •

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
— А где же рыба?
— В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и к жене:
— А где же ужин?
— В столовой, где же ему быть.

• • •

— Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать — курили только дорогие гаванские
сигары, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон еще не видал!

• • •

Блондинка:
— Я уже нашла — от кого забеременеть, теперь остается найти — от кого сделать аборт.

• • •

— Чтобы ребенок больше прыгал, я прибил все его игрушки к подвесному потолку.
— Ну и как результат?
— Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.

• • •

В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?

• • •

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

• • •

Жена — мужу:
— Прекрати заглядывать в холодильник!
— А ты вытащи оттуда телевизор.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.