Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю — нет ли его в нашем шкафу.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
— Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну, мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет-идет, по дороге захотел зеленый свет —
светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею — выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
— А есть у вас тут девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
— Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала!
• • •
Станиславский:
— Не верю!
Немирович-Данченко:
— Бля буду!
• • •
— Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
— Токсикоманы.
• • •
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
• • •
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных
контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
• • •
Если есть школы милиции, должны существовать и детсады.
• • •
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
• • •
Мечта россиянина — жить на Мальдивах, получать зарплату — как в Лихтенштейне, жрать — как американцы,
пить — как немцы, развлекаться — как бразильцы. И чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
• • •
Обама:
— Дорогие американцы! Кризис закончился! Начался пиздец.