— А я вчера с кумом водки выпил, а наутро — как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
• • •
Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его работники в карты дуются.
— Это чего вы тут расселись? А работать?
— Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка не с той стороны...
— Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!
yashka 2009-08-27 15:00:00
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир разговор с женой сапера.
• • •
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
• • •
Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?
• • •
— Что, по-вашему, хуже — незнание или равнодушие?
— Э-э... Ну, не знаю. А впрочем, мне все равно.
• • •
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
— Жить — да, но вот рожать — вряд ли.
• • •
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
• • •
Человек — это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!
— И на кого больше похож — на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
• • •
Полтора месяца, на глазах у всего мира, захватывали эстонские пираты корабль с дровами. Захват прервали
вышедшие из терпения правоохранительные органы.
• • •
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался, как завод по выпуску небольших парусных лодок.
• • •
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь, обильно намочите свой потолок и идите вместе
с ними разбираться этажом выше.
• • •
Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы, не обязательно быть археологом. Устройтесь в
школу и проверяйте тетради.
• • •
Вывеска на заправке:
— У нас пьют, матерятся и дебоширят. Но только не курят!
• • •
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов.
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
• • •
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее по сравнению с тобой около 100
физиологических различий.