Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 августа 2009 года

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

• • •

Комиссия решила проверить блок-посты — английский, немецкий и русский. Приходят и спрашивают у немца:
— Какая твоя задача, солдат?
— Охранять блок-пост, при нападении — отстреливаться, помогать англичанину.
Спрашивают у немца:
— Какая твоя задача, солдат?
— Охранять блок-пост, при нападении — отстреливаться, помогать немцу.
Приходят, спрашивают у русского:
— Какая твоя задача, солдат?
Тот молчит, ничего не отвечает.
— Какая твоя задача, солдат?!
Тот снова молчит.
— Ну что тебе командир сказал, когда поставил тебя сюда?
— Он сказал — «не профукай пулемет, тупица».

• • •

— Мне кажется, что вы меня не уважаете.
— Кого? Тебя? Тебя не уважаем? Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?
Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

• • •

Разговаривают три малыша:
— Меня в капусте нашли!
— Меня аист принес!
— А меня из интернета скачали.

• • •

— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.

• • •

Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке:
— Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
— Да мне сегодня скунса играть.

• • •

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была
первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину.

• • •

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали — выйти здесь.
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

• • •

Сидят муж, жена и трое детей. Муж говорит:
— А давай четвертого сорванца сделаем!
Жена:
— Зачем тебе китаец?
— В смысле?
— Ну вчера по телевизору сказали, что каждый четвертый человек на земле — китаец.

• • •

— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

• • •

— Пап, а кто наш президент?
— Ну, сынок, стыдно не знать.
— Пап, а что ты молчишь?
— Стыдно.

• • •

— А правду говорят, что кошка — неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то, что собака.
— Правда, моя кошечка!

• • •

Зачет по электротехнике. Препод — студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?!
— Косинусом вперед.

• • •

Муж и жена, вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
Муж, (после некоторого раздумья):
— Сколько?
Жена:
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи. Тебе понравится!
Муж:
— О,Кей.
Спустя N-минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Жена, (после некоторого раздумья):
— Сколько?
Муж:
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

• • •

К концу недели, желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.