Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 августа 2009 года

Повышенная подвижность большого пальца — важный отличительный признак людей от приматов.
Для некоторых людей он является к тому же единственным.

• • •

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы — «Олимпийские». Потрясенный необычным
названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же, золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
— Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.

• • •

Интеллигентный человек никогда не скажет — «барыга толстожопая», интеллигентный человек скажет —
«продавец широкого профиля».

• • •

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

• • •

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ, Москву заполонили толпы горных баранов.

• • •

Спорить с женой — это все равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно — в какую сторону
ни плюй, всякий раз против ветра получается.

• • •

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?
Командир вздыхает и тихо произносит:
— Да так... Проблемы на работе.

• • •

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

• • •

— Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб!
Почему ремешечек не пристегнут?

• • •

Медсестра делает утренний обход, тут один пациент ей и говорит:
— Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны!
— Это почему же?
— На вас тапочки нашего хирурга.

• • •

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме «Титаник». Не знаю, правда, зачем,
все равно все утонули.
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму «Гараж».
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму «Рэмбо»!
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.