Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 августа 2009 года

Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.

• • •

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юлии Тимошенко. Говорят, она по привычке
начала кормить его обещаниями.

• • •

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать,
глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут
приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!

• • •

Встречаются два мужика:
— Слышал, ты женился.
— Да! И жена у меня классная — и на кухне, и в постели.
— А как же она все успевает?
— Так я ей на кухне постелил.

• • •

Открылся новый ресторан, над ним вывеска: «У нас есть все!» Зашел один мужик, сел за столик и
заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона.

• • •

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается,
дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще
шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
— Иванов, что же ты делаешь?!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

• • •

— Что вы хотите?
— Я не хочу, чтобы вы уходили.
— Этого вы не хотите. А что хотите?
— Нахал! Как вы смеете!

• • •

Звонок в дверь:
— Извините, у вас нет знакомых грабителей?
— Нет.
— Разрешите представиться...

• • •

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

• • •

— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят?
— Нет.
— Напрасно. Вырастут — будут мстить!

• • •

— Мама, а у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
— Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

• • •

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там — лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как! А я-то, дурак, женился.

• • •

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но ни одного из них не исполняет.

• • •

Гаишник:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что
это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста и в мое положение. Дело в том,
что здесь самое подходящее место для наблюдения за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

• • •

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
— Дважды два — извините, Марьванна, за тавтологию — четыре.

• • •

Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.