Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 августа 2009 года

— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

• • •

— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать сребреников.

• • •

В ресторане:
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— В нашем ресторане и вдруг — вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

• • •

— Слушай, соседка, скалочку не одолжишь?
— Да какое там, сама своего дожидаюсь!

• • •

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку. Вдруг кассир
замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила
сделать ему мелкую пакость.

• • •

— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя!

• • •

— Это у тебя что?
— Скворечник.
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там.

• • •

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

• • •

Девушка познакомилась через интернет с молодым человеком. Поехала к нему в гости и осталась ночевать.
Наутро он самодовольно спрашивает:
— Ну, как я тебе?
— Да, — отвечает она, — очень рада за твою жену.
— Так я же не женат!
— Вот я и говорю: «Очень рада».

• • •

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать.
— Давай — в музыкальную школу.
— Нет, тогда пианино покупать надо, ноты там. Дорого.
— Тогда в футбол.
— Нет, бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет. Надо ему пуанты покупать, колготки всякие. Дорого.
— Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Так ты же сам сказал – зачем эти презервативы покупать. Дорого.

• • •

Не страшно быть нищим в богатой стране, опасней богатым быть в бедной.

• • •

Девочка — маме:
— Можно погулять с Даной?
— Нет, у нее течка.
— А что такое течка?
— Спроси у папы, он в гараже.
— Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у нее течка.
Отец берет тряпку, мочит ее в бензине и проводит ею собачке между лап.
— Все, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая. Через десять минут девочка приходит и говорит:
— Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает ее до дому.

• • •

Псевдофилософское:
— Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

• • •

— Ваше очко сыграло, — громко сказал крупье испуганному игроку.

• • •

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.