Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 августа 2009 года

Студентов можно условно поделить на три группы:
— учатся с удовольствием,
— учатся без удовольствия,
— не учатся с удовольствием.
Задачи преподавателя по отношению к этим группам:
— первых научить тому, что знаешь,
— вторых научить необходимому, но так, чтобы они этого не заметили,
— третьих оттрахать так, чтобы они получили истинное удовольствие!

• • •

— Едут в купе трое — украинец, русский и негр. Украинец достает связку бананов.
Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает:
— Что это?
— Бананы.
— Разве это бананы, вот у нас в Африке — бананы!
Украинец лезет в сумку, достает шмат сала. Негр снова смеется:
— Что это?
— Сало.
— Разве это сало, у нас в Африке от бегемота — вот это сало!
Русский лезет в сумку, достает здоровенный арбуз. Негр:
— Что это?
— Крыжовник. Дичек.

• • •

— Выпьем?
— Не-а. Мне вера не позволяет.
— Ты же неверующий?
— Жену у меня Верой звать.

• • •

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.

• • •

— Капитан! Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм... Скверная примета.

• • •

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы
вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

• • •

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю. Останови, а?

• • •

— Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
— Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

• • •

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
— Скажите, преступность растет или падает?
— Падает. Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

• • •

Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий
день слышат они сверху голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам.

• • •

Пяточок пишет письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух...»

• • •

Сын подходит к отцу:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

• • •

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед.

• • •

Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки.
Жена:
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не
достался муж лучше, чем ты.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.