Студентов можно условно поделить на три группы:
— учатся с удовольствием,
— учатся без удовольствия,
— не учатся с удовольствием.
Задачи преподавателя по отношению к этим группам:
— первых научить тому, что знаешь,
— вторых научить необходимому, но так, чтобы они этого не заметили,
— третьих оттрахать так, чтобы они получили истинное удовольствие!
• • •
— Едут в купе трое — украинец, русский и негр. Украинец достает связку бананов.
Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает:
— Что это?
— Бананы.
— Разве это бананы, вот у нас в Африке — бананы!
Украинец лезет в сумку, достает шмат сала. Негр снова смеется:
— Что это?
— Сало.
— Разве это сало, у нас в Африке от бегемота — вот это сало!
Русский лезет в сумку, достает здоровенный арбуз. Негр:
— Что это?
— Крыжовник. Дичек.
• • •
— Выпьем?
— Не-а. Мне вера не позволяет.
— Ты же неверующий?
— Жену у меня Верой звать.
• • •
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.
• • •
— Капитан! Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм... Скверная примета.
• • •
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы
вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
• • •
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю. Останови, а?
• • •
— Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
— Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
• • •
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
— Скажите, преступность растет или падает?
— Падает. Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.
• • •
Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий
день слышат они сверху голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам.
• • •
Пяточок пишет письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух...»
• • •
Сын подходит к отцу:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
• • •
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед.
• • •
Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки.
Жена:
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не
достался муж лучше, чем ты.