Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 августа 2009 года

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving — «бритье задницы").
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff — «мастурбировать").

• • •

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы:
— Скажи, Верка — а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же
сиськи, как у тебя?
— Во-первых — это неправда, козлы, а во-вторых — я вам не не Верка, а Вовка. Придурки...

• • •

Учитель:
— Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик:
— Бобр.
Учитель:
— Почему бобр?
Ученик:
— Он может плот разгрызть по бревнышку.

• • •

— Ты что здесь делаешь?
— Как что? Приехал с женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

• • •

— Может ли женщина быть только другом?
— Может. Но ей лучше об этом не знать.

• • •

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.

• • •

Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо
бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...

• • •

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
— Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк?
— С кетчупом или с майонезом?
— И с кетчупом, и с майонезом.
— Нет, вы обычный обжора!

• • •

— Выглядишь на все сто!
— Сам знаю, что неважно. Но мне всего 74.

• • •

Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.

• • •

Одна блондинка говорит другой:
— Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
— Ты не ошиблась? Может быть — гинекологическое?

• • •

Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались.
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться — где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной.

• • •

На компьютерах нового поколения переменная «Boolean» будет понимать не только понятия «Ложь» и «Правда»,
но и «Наглая ложь», а также «Честно-честно!»

• • •

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

• • •

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

• • •

— Я на права не сдала...
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода.

• • •

Жена — мужу:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
— А я тогда вторую бутылку водки.

• • •

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге «е-майл»,
типа — завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей,
вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья,
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
— Даже страшно представить!
— Вот именно! Большинство ответили: «Я не против. Жду.»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.